Что это такое личные границы человека. Как научиться их выстраивать и защищать

Психология – молодая наука, возникшая в 1879 году. В Америке и Европе она получила массовое признание еще во второй половине ХХ века. Российское общество, к сожалению, все еще находится в начале пути познания личности, ее сознательного и бессознательного. Тем не менее, молодое поколение серьезно относится к существующим методам работы с психологическими травмами. Наиболее осознанные граждане, чей возраст начинается на цифру 3 или 4, уже умеют баловать своего «внутреннего ребенка», разрывать связь с токсичными людьми и отстаивать личные границы.

Понятие личных границ человека

У глубоко советского человека, которому сейчас плюс-минус 65 лет, последнее предложение наверняка вызовет всплеск эмоций: «Ишь, что выдумали! У нас в советском союзе…» И понеслось! Детей пороли, как сидоровых коз, потому что без ежовых рукавиц, да кнута без пряника порядочного человека не воспитать!

Воспитали. На свою голову. Детей, которые выросли, но так и не стали взрослыми. Детей без кожи, без границ. Маленьким так трудно дается борьба за счастливую жизнь. Они должны повзрослеть, нарастить себе новую «кожу» и выстроить личные границы с другими людьми. Это облегчит их путь. Но как это сделать? Давайте разбираться!

Существует множество определений личных границ человека, начиная от замысловатого научного и заканчивая упрощенным до нескольких слов. Попробуем нащупать «золотую середину» этого понятия.

В психологии личные границы человека определяются как индивидуальное безопасное пространство, включающее в себя мысли, взгляды и убеждения, ощущения и эмоции, интересы и ценности каждой личности. Другими словами, это рамки дозволенного поведения окружающих по отношению к себе: вот так со мной можно, а вот так нельзя.

Интересно! Есть мнение о том, что чрезмерное увлечение выстраиванием границ приводит к социопатии.

Однако специалисты в области психологии уверены в обратном. Здоровые границы и уважение границ других людей являются основой построения качественных отношений как в обществе в целом, так и в каждой его ячейке по отдельности.

Соблюдение личных границ ассоциируется с игрой, где каждый участник строит вокруг себя забор и тщательно следит за тем, чтобы его никто не перелез. При этом никто не пытается сломать чужие ограждения: игроки лишь спокойно ждут, пока им кто-нибудь откроет свою калитку или пригласит в гости на чай.

Типы личностных границ и примеры их нарушения

Такая игра совсем не развлекает. Она учит терпению, уважению чужого пространства и умению сосредотачиваться на своих интересах и ценностях в разных сферах жизни. В связи с этим различают следующие типы личных границ.

Физические

Это границы, касающиеся непосредственно тела человека. К ним относятся любые прикосновения от рукопожатия до интимной близости. При их нарушении человек испытывает определённый дискомфорт или болевые ощущения.

Эмоциональные

Это границы, определяющие уровень доверия к окружающим. С одними людьми мы можем говорить часами обо всем на свете, с другими – лишь о погоде, а завидев третьих издалека, утыкаемся в телефон и боковым зрением ищем любой поворот или дверь, чтобы наверняка избежать встречи.

А все почему? Да потому что так организм защищается от потенциального стресса на почве контейнирования чужих негативных эмоций и растраты собственного энергетического ресурса впустую.

Финансовые и материальные

Здесь все просто: это границы, касающиеся вашей собственности вне зависимости от объема. Это могут быть как предметы личной гигиены, так и крупногабаритная недвижимость и накопительный счет в швейцарском банке.

Сексуальные

Интимные границы напрямую связаны с эмоциональными и физическими границами. Каждая пара вправе сама решать, что приемлемо, а что нет. Одни могут быть очень нежны друг к другу, а других «заводит» грубость. Правила игры устанавливаются двумя участниками и не нарушаются.

Временные

Это границы, непосредственно связанные с личным временем человека. Он вправе самостоятельно распоряжаться им. Не хочет учиться, хочет жениться – пожалуйста! Это его выбор и его ответственность, на что и как тратить свое драгоценное время.

Интеллектуальные и духовные

Это границы, которые охраняют свободу мысли и вероисповедания. Об этом прописано в Конституции РФ.  Глобальное нарушение этих границ знакомо истории человечества: межрасовые войны, казни инакомыслящих, буллинг.

Что считать нарушениями личных границ

Примерами нарушения физических границ личности являются любые насильственные действия (побои, нанесение травм), ограничения движения или биологических потребностей.

Внимание! Есть случаи, когда человек сам себя физически испытывает: строгие диеты, голодовки, изматывающие тренировки. Такой вид насилия наносит вред психике, что приводит к систематическим срывам.

Случаи вынужденного насилия (лечебные процедуры) в детском возрасте, как правило, являются главной причиной боязни белых халатов. Дети, столкнувшиеся с грубыми действиями врача при сдаче анализа крови или мазка на яйца глист, становятся теми взрослыми, которые не пекутся о своем здоровье, избегают больниц и в целом не доверяют современной медицине.

Неконструктивная критика, агрессивное словесное поведение, игнорирование, неудобные и слишком личные вопросы стоят в первом ряду злостных нарушителей эмоциональных границ. Также в их банду входят:

• просмотр и распространение личной информации (переписка, фотографии);
• слив негативных эмоций на постороннего человека в качестве разгрузки (жалобы на тяжелую жизнь, откровенное хаяние соседки, недовольство мужем);
• срывы на тех, кто не может ответить тем же (дети, животные, подчиненные).

Внимание! Если ваш контейнер все время будет наполняться чужим эмоциональным мусором, то за его вывоз придется вам. Правда, расчетная валюта будет выражаться не в рублях или долларах, а в вашей энергии и психофизическом здоровье.

Как правило, нарушение финансовых и материальных границ происходит между близкими людьми: родственниками, друзьями, супругами, братьями и сестрами. Часто границы нарушаются в детском возрасте, когда младшие донашивают за старшими, когда у погодок один праздничный костюм на двоих или когда дети вынуждены делиться своими игрушками друг с другом.

Обычно это происходит в тех семьях, где у самих родителей плохо с границами. Нежелание делиться чем-то своим с другими детьми рассматривается не как отстаивание своей собственности, а как жадность и плохое поведение.

У взрослых нарушения материальных границ происходит реже, но глобальнее. К ним можно отнести следующие ситуации:

• один из супругов полностью отдает свою зарплату другому, считая, что тот лучше распоряжается средствами;
• друзья и родственники каждые выходные приезжают к вам на дачу без приглашения, искренне полагая, что им всегда рады;
• на каждый праздник подруга просит у вас дорогостоящие украшения, чтобы щегольнуть не своим богатством, потому что вы как-то раз обмолвились, что вам и не жалко дать поносить;
• когда те, кто зарабатывают в разы больше или меньше вас, спрашивают о цене нового платья, туфель или сумки;
• когда брат берет ваш джип на зимнюю рыбалку, а вам оставляет свой седан покататься по заснеженному городу.

Таких ситуаций множество, но их объединяет одно: тот человек, чьи финансовые и материальные границы нарушаются, испытывает негативные эмоции (часто раздражение) по отношению к тому, кто переходит грани дозволенного.

Специалисты в области сексологии считают, что нарушением интимных границ является даже отсутствие эмоционального контакта в процессе полового такта. Если партнер не смотрит в глаза, не отвечает взаимностью на прикосновения и ласки, то наверняка бессознательно он является жертвой. Следовательно, тот, кто использует безынициативного партнера для удовлетворения своих сексуальных потребностей, выступает в роли насильника, сам того не подозревая.

Важно! Заниматься любовью нужно только с тем человеком, к которому у вас как минимум есть теплые чувства и как максимум – обожание! Это полезно для психики. Делить постель с человеком лишь по супружескому долгу – плохой вариант.

Когда другой человек распоряжается вашим временем, это стопроцентный случай нарушения временных границ. Например, вам подкидывают внуков или племянников на часок-другой посидеть, зная, что вы не откажите.  Или вы вышли покурить, а соседка прицепила вас своими рассказами из жизни, и как-то неудобно оставить старушку наедине с ее воспоминаниями.

Или вы каждые выходные вынуждены ехать на дачу помогать родителям с окучиванием огорода. А так не хочется! Но вы все равно собираете всю семью и тащитесь три часа по пробкам, иначе родной обиженный голос в трубке скажет: «Дожили, родители вам больше не нужны».

На заметку! Если начальник планирует ваше рабочее время, то это не является нарушением временных границ. Это ваша работа! Если же речь идет о внеурочке без оплаты, то пора бы починить сломанный заборчик, защищавший ваше право самостоятельно распоряжаться свободным временем.

В повседневной жизни примеры нарушения интеллектуальных и духовных границ встречаются так же часто, как окурки на дороге. Презрительное отношение к представителям других вероисповеданий или к людям более низкого уровня образования можно увидеть по несколько раз в день: в магазине, на работе и даже дома во время просмотра фильма и сериала.

Почему люди нарушают чужие границы

Привычка преступать личные границы другого человека происходят не по причине вредности характера или желания кого-нибудь задеть за живое. Как правило, тот, кто нарушает границы, имеет проблемы с выстраиванием своих собственных рамок в отношениях с окружающими.

Зачастую люди, которые ведут себя развязно и по-хамски, отзеркаливают свой жизненный опыт.  Для многих поведение, вызывающее недоумение у людей со здоровыми границами, является абсолютной нормой: их так воспитали, с ними так общались и так обращались, поэтому и они ведут себя точно также.

Как понять, что границы выстроены ограничено

Здоровые личные границы легко отличить и от шатких, и от чрезмерных. В первом варианте речь идет о тех случаях, когда человек уже установил для себя комфортные позиции для общения и взаимодействия с теми или иными людьми, но постоянно идет на поводу чувства вины. Характерная черта – считать свои дела менее важными, чем дела друга, брата, свата и прочих родственников.

Если вдруг с выстраиванием личных границ случился перегиб, то это будет заметно невооруженным взглядом: некогда близкие люди стали врагами, на работе одни недоумки, а дома, кроме духа одиночества, никто не встречает.

Важно! Если же все друзья и подружки на месте, коллеги встречают вас с улыбкой, а свекровь или теща больше не докучает советами и претензиями, то это первые признаки правильно выстроенных личных границ.

Как ставить и защищать личные границы

Чтобы что-то защищать, надо изначально это иметь. Выстраивание личных границ – не такой сложный процесс, как это может показаться. Самый простой способ их определения – это составление двух списков.

• «Как со мной можно?». Пишем все, что приходит в голову: от «называть ласково» до «поклоняться как Зевсу». Потом анализируем написанное на предмет соответствия социальных норм и действующего законодательства и вычеркиваем неподходящие пункты. Ждем момента, когда наступает ситуация дискомфорта и выходим на оборону своих границ.

Чтобы сообщить окружающим о предпочтительном отношении к себе, не нужно ориентироваться на растущую луну или искать потайные лазейки. Достаточно использовать фразы «Мне нравиться, когда…», «Я чувствую себя любимой/защищенной, когда», «Я испытываю чувство благодарности, когда…».

• «Как со мной нельзя?». Принцип работы точно такой же, как и в первом случае, только прибавляем к смысловым глаголам частицу НЕ.

Внимание! Во втором случае потребуется больше душевных сил, чтобы указать своему обидчику на нарушение личных границ и быть морально готовым к непониманию, всплеску негативных эмоций и даже прекращению отношений.

Установка границ подразумевает внутренний личностный рост. И это процесс никогда не проходит сам по себе. Он требует большого труда и терпения.

Поменяйте отношение к себе

Перед тем как согласиться на что-то, спросите себя: «А какие чувства у меня это вызывает?», «А будет ли это полезно для меня?», «А могу ли я это сделать с удовольствием?». Если ответы на эти вопросы вас устроят, соглашайтесь! Если нет, то выберите себя и свой душевный комфорт!

Говорите о своем дискомфорте

Прямо, честно и открыто. Чтобы не обидеть человека отказом, подберите уважительные формулировки. Вместо «Мам, ну опять ты со своей дачей!» лучше сказать: «У меня на выходные свои планы. Мне очень важно посетить это мероприятие, потому что оно будет полезно для меня».

Научитесь говорить НЕТ и ДА

Следуя зову своего сердца и одному правилу: «ДА!» кричим новым возможностям, «НЕТ!» шепчем старым установкам: боязни обидеть, чувству вины и угрызениям совести, что не положили на алтарь брака, дружбы и материнства свою жизнь.

Не нарушайте чужие границы

Проявляйте уважение к личным границам других людей. Как только научитесь не ломать чужие заборчики, ваши ограждения сразу перестанут требовать ремонта.

Соблюдение личных границ – это основа здоровых межличностных отношений. Если хотите быть с окружающими в ладу, то не позволяйте им преступать границы дозволенного. И сами не их не нарушайте!