Сепарация от родителей во взрослом возрасте: техники

Что такое сепарация?

Сепарация – это отделение от родителей и своей семьи. Оно может быть, как физическим (отъезд в отдельное жилье, финансовая независимость), так и эмоциональным (выстраивание личной картины ценностей, эмоций, реакций и т.д.).

Когда родители начинают осознавать, что рядом с ними другой человек, который может иметь свои желания, потребности, цели и взгляды на этот мир, им приходится считаться с этой личностью, когда, казалось бы, должно быть наоборот.

Некоторые взрослые не могут принять этот факт, и начинают испытывать тревогу. Проще подавить своего ребенка, доказать, что он ничего не сможет без своей семьи, тогда все будет как раньше.

Бывает обратная ситуация, когда ребенок не может покинуть семейное гнездо, потому что родители слишком хорошие. Ему комфортно находиться на прежнем месте, даже несмотря на то, что он лишается своего «я».

Зачем нужно сепарироваться от родителей

Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.

Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.

Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.

Этапы

Принято выделять 4 этапа сепарации детей от родителей. Первый этап у малышей начинается после года. Однолетний ребёнок уже делает либо пытается совершить первые шаги, старается дойти или доползти самостоятельно, силится дотянуться до различных предметов.

Родители на данном этапе могут совершать такие ошибки: отсутствие поддержки крохи в его стараниях что-то сделать самостоятельно, выполнение большинства действий вместо отпрыска.

Следующая стадия стартует в трёхлетнем периоде. Трёхлетний малыш начинает себя осознавать личностью, он понимает, что уже способен сделать самостоятельно без помощи взрослого окружения.

В пубертатном периоде начинается третья стадия сепарации. К подростковому периоду у ребёнка происходит самоидентификация, он пробует выдвигать собственные жизненные воззрения и отстаивать свою позицию. Ребенок меняется внешне, появляются вторичные гендерные признаки, одновременно с этим трансформируются и взгляды подростков.

Тинэйджеры отдаляются от значимых взрослых, не терпят криков, больше доверяют мнениям ровесников и собственному опыту, нежели родительским словам. Это достаточно сложный период во взаимоотношениях поколений. Он наполнен бесконечными конфликтами, которые возможно успешно разрешить при конструктивных действиях взрослых лиц, когда они нацелены отыскать рациональную составляющую в поведении отпрысков, а не пытаются усмирить их авторитетом.

Этому этапу свойственно обесценивание опыта родителей. Поэтому очень важно на данной стадии демонстрировать подросткам уважение к их личностному самопредъявлению, избегать конфронтаций с детьми и стараться не подавлять отпрысков.

Конечным этапом сепарации от родителей считается тот момент, когда чадо «покинуло гнездо». У кого-то он наступает в шестнадцатилетнем возрасте, когда ребёнок отбывает в другой регион на учёбу, у других – намного позже. Условно данный этап стартует в двадцатилетнем возрасте – бывшие дети вступают во взрослую среду. Здесь наступает понимание, что они уже могут принимать значимые решения, совершать вольный выбор и, соответственно, нести ответственность.

В зависимости от того, как проходит сепарация от родителей, ребёнок либо становится успешной самостоятельной и самодостаточной личностью, либо остаётся зависимым от старшей родни.

Если отделение проходило успешно, то это позитивно отражается на детях: произошло становление собственного «Я» ребёнка, правильно сформировались его жизненные установки, ценности и цели.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

• родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
• ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Виды психологической сепарации

Существенным этапом формирования гомо сапиенса и личностного становления является сепарация. Это полностью природный процесс, присущий, как царству животных, так и людскому роду. Если в животной среде отделение происходит просто – представители фауны следуют инстинктам, то с гомо сапиенсами всё несколько сложнее.

Сепарация ребенка от родителей бывает следующих видов: эмоциональной, ценностной, функциональной, конфликтной, финансовой и территориальной.

Эмоциональное отделение подразумевает, что отпрыски не ищут родительского одобрения, совершая собственный выбор либо принимая определённое решение.

Ценностная сепарация от родителей во взрослом возрасте заключается в наличии у ребенка багажа житейского опыта, что позволяет ему формировать собственные убеждения, ценности, взгляды. Он имеет личную позицию и способен её отстаивать, не опасается высказывать субъективное мнение, даже если оно идёт в разрез с родительским. Эта вариация сепарации начинает проявляться в пубертатном периоде.

Важной разновидностью психологического отделения, демонстрирующей способность индивида самостоятельно заботиться о собственной персоне (приготовить обед, погладить белье, справиться с иными бытовыми обязанностями), является функциональная сепарация.

Когда различие во взглядах настолько существенно, что порождает постоянные противостояния, возникает конфликтное отделение. При этом неизменные столкновения с родителями (нередко заканчивающиеся даже уходом чада из дома) не разрушают ребенка и не мучают его чувством вины.

Полная финансовая автономность ребёнка свидетельствует о финансовом отделении. Происходит оно тогда, когда чадо не просит денег у семьи и полностью обеспечивает своё существование в материальном плане.

Физическая сепарация или территориальная возникает вследствие отъезда чада из родительского «гнезда», то есть отдельное проживание отпрыска от семьи.

Проблемы поэтапной сепарации

Проблема сепарации ребенка зависит от семьи. Отец занят работой и не в состоянии уделять достаточно времени детям. И тут большая роль матери. Если она не задавлена семейными и своими личными проблемами, допустим, плохое здоровье, воспитание чад пойдет успешно. Повзрослев, они без больших трудностей отойдут от родителей и заживут самостоятельной жизнью.
Причины неудачной сепарации весьма разнообразны. На всех этапах взросления и развития ребенка они могут быть такими:

• Трудные роды. Когда после рождения ребенка у женщины наступает послеродовой психоз или депрессия. Такое тяжелое психическое состояние сопровождается неадекватным поведением. Молодая мать равнодушна к дитяти, или у нее неестественная тревога, что с ним все плохо. А она ничего не может сделать, боится взять на себя ответственность за его жизнь. Даже может оставить малыша в роддоме. В этом случае психологи говорят о нарушении аттачмента (привязанности к ребенку). Вполне естественно, когда такая женщина все же воспитывает дитя, психическое развитие его не будет полноценным. Это обязательно скажется на процессе сепарации. Она не будет успешной. Став взрослым, такое чадо не сумеет адаптироваться ко взрослой жизни, у него будут оставаться инфантильные, детские черты характера и поведения.
• Младенческий, ясельный возраст. Когда ребенок начинает ходить. Мать неотлучно следит за ним, старается привязать его к себе. Это сопровождается постоянными окриками, чтобы вел себя аккуратней, не вступал, допустим, в лужу или не ходил куда не нужно. На этом этапе происходит полное слияние (конфлюэнция) мамы с дитятей. Но долго так продолжаться не может. Дитя познает мир, ему все интересно, оно капризничает и не понимает, почему слышит сплошные запреты. И вот тут главное — не переборщить со своими вето. Нужно знать, где необходимо дать ребенку самостоятельность, чтобы он чувствовал свою полноценность и рос не ущербным человеком. В таком случае сепарация будет протекать успешно и не вызовет никаких нареканий в дальнейшем.
• Детский сад и начальная школа. Ребенок все больше познает окружающий мир. Авторитета отца и матери не всегда хватает, чтобы толково ему объяснить все происходящее вокруг. Отход от родителей все больше усиливается. А они боятся потерять контроль над чадом. Начинаются запреты. Мол, не делай то или это, не поступай так и эдак. Однако это уже не срабатывает. Дитя капризничает, но так как психологически еще в полной мере зависит от старших, в конце концов утихомиривается. И хорошо, если старшие сумеют объяснить малышу все сложности взаимоотношений между людьми, а он это поймет. Тогда процесс сепарации не станет болезненным, в семье между взрослыми и детьми не будет расти неестественное отчуждение.
• Подростковый возраст. Это время полового созревания (пубертатный период), когда меняются внешний облик, поведение и интересы. Подростки уже живут своей независимой от родителей духовной жизнью, но продолжают оставаться зависимы от них материально. Старшим нужно внимательно относиться к запросам и поведению своих чад. Именно в эту пору начинается самый интенсивный процесс сепарации: дети все более придирчиво относятся к мнению «стариков» и часто не соглашаются с ним. А те даже не допускают мысли, что детки могут думать иначе. Происходит внутренняя духовная изоляция. Допустим, парень или девушка хочет больше времени проводить со своими друзьями, а папа и мама запрещают. Мол, тебе нужно учиться, иначе вырастешь неучем. Но бывают проблемы, приводящие к серьезному конфликту «отцов и детей». Например, сын, еще толком не став на ноги, хочет жениться, а невеста папе и маме не нравится. Они против свадьбы. На этой почве серьезная ссора перерастает в открытое отчуждение подростка от своих «родаков». Помимо этого, неблагоприятный процесс сепарации может заключаться в нерешительном характере, неуверенности в себе, допустим, матери. Или она страдает чувством нереализованности, что ничего в жизни у нее не получилось. Все свои негативные эмоции она переносит на ребенка, что не способствует его полноценному развитию и успешному вхождению в новую взрослую жизнь.

Важно знать! Каждый возраст сепарации от родителей имеет большое значение. На любом его этапе нельзя пугать дитя (подростка) страшилками «мирового масштаба», что без помощи родителей он не сможет решить свои проблемы. Такое преувеличение внешней опасности — это гарантия, что ребенок будет расти робким, взросление его замедлится. А это и есть неудачная сепарация от родителей.

Примеры успешной сепарации

Психологическое взросление и отделение от родителей зависит от того, как они воспитывали своего ребенка.

Успешность сепарации можно отследить по следующим примерам:

• у ребенка появилось чувство собственного достоинства. К своему взрослению он должен научиться наравне с собой относиться к окружающим и ощущать себя как самостоятельная личность.
• между детьми и родителями сложились доверительные отношения. Если они с уважением относятся друг к другу, то ребенок сможет доверять многие тайны, не переживая за свою свободу. Такие отношения помогут подростку не попасть в плохую компанию и не нарушать нормы поведения.
• юноша или девушка не торопятся скорее вступить в брак. Создание новой ячейки общества не будет для ребенка возможностью освободиться от родительской опеки. Он сможет сделать обдуманный выбор партнера тогда, когда будет готов обеспечить семью и содержать детей.
• молодые люди умеют ставить перед собой цели и достигать их. Во взрослой жизни ничего не достается просто так. Взрослые дети должны быть готовы к тому, что перед желанной целью есть упорный путь ее достижения. Психологически зрелые люди знают это и умеют сдерживать свои эмоции, стойко переживая все сложности.

Последствия незавершенной сепарации

Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.

Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.

В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.

Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.

Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются взрослыми делами за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.

В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.

О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.

Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.

Как стать независимым от родных человеком?

Если индивид хочет стать самостоятельным, он должен признаться себе в том, что у него существует серьёзная проблема. Главное понять, что ситуация, в которой находится человек, его удручает. Причина недовольства своей жизнью — зависимость от родителей.

Важно в этот период найти себя, понять, в чём смысл жизни, поставить перед собой цели и развивать свои способности. Справиться с этой проблемой помогут советы психологов или книги по саморазвитию.

Прежде чем отделиться от родителей, нужно научиться вести себя как взрослый человек. Важно уметь самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своих поступков.

Свободный и здравомыслящий индивид не причинит вреда слабым. Он будет считаться с мнением других людей, даже если они не совпадают с его планами. Взрослый человек знает, как поступить себе во благо. Он не прислушивается к чужим советам. Ведь мнение других людей часто бывает необъективным. Однако взрослый и независимый индивид поступает только рационально. Он адекватно ведёт себя в любой ситуации, умеет контролировать свои эмоции.

Стать независимым от родителей можно, если во всех начинаниях полагаться на собственные силы. Добиться самостоятельности можно, имея за плечами багаж необходимых знаний, опыт в общении с людьми и правильно сформированные приоритеты.

Особое значение на пути приобретения личной независимости играет финансовая состоятельность. Правда, её добиться очень сложно. Молодые люди не смогут удовлетворить все свои материальные притязания в 20 лет. Ведь у них недостаточно квалификации для получения более оплачиваемой работы. Однако если они будут упорно трудиться, то вскоре смогут добиться желаемого материально обеспечения. Правда, важно уметь находить работу, за которую платят, и не попасть в рабские отношения. Справиться с подобной проблемой поможет разностороння осведомлённость, знание юридических аспектов и умение всегда отстаивать собственную позицию.

Как поможет в сепарации гештальт-терапия?

Бывает так, что человек вырос, а до сих пор привязан к родителям до такой степени, что не в состоянии что-то сделать самостоятельно, например, создать свою семью. Тогда необходима помощь психолога-гипнолога Батурина Никиты Валерьевича.

Данный вид психологической коррекции личности подразумевает занятия по восстановлению веры в собственные силы, работу над личностными ориентирами. Клиент научится самостоятельно решать свои проблемы, брать на себя ответственность, находить выход из кризисной ситуации.

Гештальт-терапия применима в любом возрасте. Если маленькие дети слишком привязаны к матери и не могут адаптироваться к новым условиям, например, к учёбе в школе, им также нужна помощь психотерапевта. В ходе лечения психолог «доращивает» детей, учит их выстраивать взаимоотношения с окружающими и не бояться самостоятельно принимать решения.

Как происходит сепарация после гештальт-терапии?

После прохождения терапии у психотерапевта индивид научится непредвзято относиться к родителям. Он перестанет их идеализировать, в то же время не будет относиться к родным слишком критично. Молодой человек поймёт, что родители точно такие же люди, как и он сам. У них имеются свои комплексы, они не всё на свете могут или знают. Однако родные любят ребёнка и желают ему добра.

Клиент после прохождения гештальт-терапии сможет сам о себе заботиться. Он будет в состоянии приготовить себе обед, постирать вещи. В то же время будет ориентирован на достижение профессиональных целей.

Молодой человек поймёт, как правильно налаживать отношения с окружающими людьми и как сносить удары судьбы. Ему будет легче контролировать свои эмоции, справляться с разочарованиями, отказами, критикой в свой адрес.

Клиент сможет грамотно выстраивать любовные отношения. Прежде чем завязать дружбу или роман с посторонним человеком, будет к нему какое-то время присматриваться. Научиться «не влетать», а постепенно «входить» и строить отношения с незнакомыми людьми.

Человек, прошедший гештальт-терапию, научиться самостоятельности, станет личностью, которая будет требовать к себе уважительного отношения, но точно также будет относиться к окружающим. Клиент сможет заботиться не только о себе, но и о других людях и не перекладывать личные проблемы на родителей.

Ответы на популярные вопросы

Далее даны ответы на популярные вопросы и разобраны различные жизненные ситуации, связанные с сепарацией.

В случае, если дочь не сепарировалась от отца, она может идеализировать «образ папы» как самого лучшего, «настоящего», надёжного мужчины. В подобных ситуациях женщина будет подсознательно сравнивать своего отца и мужа, и всегда сравнение будет не в пользу последнего.

Сложные отношения с мужем возможны у женщины, которую растила мать в одиночку, а отец бросил их. Если не сепарироваться, то чувство обиды на отца неизбежно перейдёт на мужа.

Психологи утверждают, что женщина, которая успешно прошла сепарацию от родителей не вступит в сексуальные отношения с мужчиной, если ей этого не хочется, из страха его потерять и остаться одной.

Хрестоматийный «союз» мамы и «не отделившегося» сына основан на том, что «больше всех любит, и лучше всех заботится о мужчине» мама, и только мама. Подобные отношения сильно тормозят развитие мужчины.

Стабильные отношения такому мужчине даются с трудом. Отношения с женщинами такие мужчины строят, в основном, на физической близости, потому что это единственная часть, где должна быть «не мама». Если «маменькин сынок» решается на создание собственной семьи, то вряд ли жене удастся стать главной женщиной в его жизни.

В паре, где муж сильно привязан к маме, сложностей не избежать. Жене нужно не пытаться быть ещё одной «мамой», а стать женщиной, которая по-взрослому смотрит на отношения и стимулирует своего мужа быть самостоятельным сильным мужчиной.

Мужчина, который сепарировался от мамы, свободен от созависимости. Сепарация взрослого «мальчика» от матери произошла, если он не позволяет женщине в личных отношениях переходить границы своего личного пространства. Такой мужчина не даёт маме и жене давать какие-то «оценки» друг другу. Мужчина дарит маме благодарность и сыновью любовь не потому что «должен», а потому что он ее любит и заботится о ней.

Приведу еще примеры, показывающие, почему сепарация – это важно. Среди последствий отсутствия сепарации выделяют так называемое психологическое бесплодие, когда женщина не может забеременеть без каких-либо объективных причин медицинского характера.

Бывает, что непослушание ребёнка основывается на том, что его родители сами не сепарированы от своих мамы и папы. Доказано, что маленькие дети особенно воспринимают своих не сепарированных родителей. В подобных случаях ребенок буквально не «считывает» взрослого, не реагирует на его замечания и может пытаться управлять родителями.

Когда сепарироваться от родителей?

Птица в гнезде – до осени, дети в семье – до возраста, в примерах народной мудрости часто указывается на необходимость своевременно сепарировать повзрослевших детей.

Если взглянуть на примеры из окружающего мира, то там все следуют законам живой природы, и сепарация «молодого поколения» происходит максимально естественным образом. Например, орлы буквально выпихивают оперившихся птенцов из родительского гнезда.

Если полная естественная сепарация не произошла вовремя, то никогда не поздно ее осуществить. Если родители изо всех сил препятствуют сепарации взрослого сына или дочери, можно попробовать договориться с ними по взаимодействию. У каждого свой путь, ценности, решения и право на ошибки.

Найдите специальное время для родителей, чтобы провести время вместе. Например, можно объяснить родителям, что с этой минуты их взрослые дети будут пробовать сами решать свои проблемы, а обращаться за помощью или советом к маме-папе будут лишь тогда, когда сами сочтут нужным.

Чтобы сепарироваться, нужно разобраться с обидами на родителей. Обида держит тесную эмоциональную связь между людьми. Не нужно «отпускать» или «прощать», обиду нужно проработать, с ней необходимо разобраться. Об этом я писала выше. Примите ошибки и все недостатки своих родителей.

Умейте говорить «нет» самим близким:

• на просьбу о помощи в делах, с которыми они сами справятся;
• в ответ на неконструктивный поток нытья и жалоб;
• когда вам стараются навязать то, что для вас неприемлемо;
• когда вас заставляют делать то, что вы не хотите делать.

Нужно спокойно говорить «нет», если у вас нет ресурсов, денег, времени сделать то, о чём вас просят. Когда родители, пусть и неосознанно, манипулируют детьми, нужно проработать это и придумать, как можно по-другому реагировать на манипуляции, разрушая негативные сценарии.

Как сепарация от родителей мешает личной жизни?

В отношениях между мужчиной и женщиной важно, чтобы они оба были сепарированы от своей семьи детства. Тогда у пары есть шанс создать прочные гармоничные и длительные отношения. В противном случае отношения могут пойти т по сложному конфликтному жизненному сценарию. Многие поступки в отношениях люди будут делать не из чувства любви, а из чувства вины, внутреннего страха и обиды.

Приступ непонятного по своей природе раздражения на близкого человека тоже может являться признаком отсутствия сепарации и проекции некоторых устоев родительской семьи на личные отношения.

Многие формируют личные отношения, ожидая тесной эмоциональной связи с партнером. Такую крепкую эмоциональную привязку люди испытывали в своей семье детства. Не оторвавшись от этой связи, взрослые пытаются во что бы то ни стало найти ей замену в личных отношениях. Однако, крепкие партнерские отношения, в которых формируется прочная эмоциональная связь, формируются в парах, где люди самостоятельны и независимы.

Когда комфортное отделение от родителей не произошло, в личных отношениях многим приходится метаться между двух огней и испытывать чувство вины. В результате таких «метаний» портятся отношения со всеми. Все анекдоты про тёщу и зятя основываются на примерах из жизни не сепарированных «взрослых детей».

Как сепарироваться от матери взрослой дочери живя вместе?

Мама и ребёнок практически всегда имеют крепкую связь. Дети безоговорочно доверяют маме, ценят и уважают ее. Мамы, в свою очередь, считают, что они лучше других понимают, больше других любят своего ребенка и искренне хотят своим детям добра.

Сепарация дочери от матери имеет большое значение для построения здоровых отношений. Некоторые мамы оберегают и не отпускают своих дочерей буквально «до старости». Они объясняют свою заботу тем, что окружающий мир представляет опасность для девочки. В большинстве случаев сепарироваться дочери не дают так называемые «волевые» мамы, которыми движет эгоизм, опасение утратить власть и собственная нереализованность. Однако и сами «дочери» не способствуют тому, чтобы произошла сепарация от мамы, потому что сами дочери не хотят взрослеть и слишком зависят от материнской любви.

Союз мама и не сепарированная дочь способы постепенно оттеснить, а возможно – вытеснить мужа дочери… Еще одним возможным исходом не разделённых мамы и дочери будет то, что своего мужа дочь постарается держать «в ежовых рукавицах», всячески ограничивая его свободу и внося дискомфорт и разлад в семейную жизнь. Не каждый мужчина будет способен выдержать такой прессинг.

Главные действия, показывающие, как сепарироваться от матери взрослой дочери:

• установить личные границы;
• защищать своё личное пространство;
• и главное – нужно разъехаться, при совместном проживании сепарация практически невозможна или будет проходить крайне болезненно для обеих.

Чем сепарация отличается от эмансипации?

Основываясь на определениях, выделим разницу между сепарацией и эмансипацией.

Эмансипация – это признание человека дееспособным в контексте общественной жизни при достижении определенного возраста. Под эмансипацией понимается снятие ограничений по возрасту и признание человека взрослым, несущим ответственность наравне со всеми.

Сепарация – это процесс постепенного формирования самостоятельности индивида в разрезе отделения его от матери и других членов семьи детства. Сепарация – это не только физическое отделение, сколько формирование способности функционировать независимо на эмоциональном и физическом уровне.

Как справиться с разлукой со взрослыми детьми

1. При расставании с дочкой или сыном определите время следующей встречи. Составление планов позволит с оптимизмом ждать визита детей.
2. Поймите, что разлука временна. Не показывайте ребенку, что грустите при расставании с ним, обязательно улыбнитесь.
3. Займитесь чем-нибудь интересным после ухода детей. Начните учить язык, приготовьте необычный салат или свяжите шарф.
4. Научитесь слушать дочь или сына. Поддерживайте темы, которые им интересны, чтобы знать о важных вещах в жизни ребенка.
5. Переживать по поводу отделения – нормально. Учитесь контролировать эмоции, чтобы не испортить отношения со взрослым сыном либо дочерью.